Hello, All!

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных
увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную
травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия
и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой
мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и
тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы.
Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых
вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем,
Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин. И приказ ваш ко
мне не относится.

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем
зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и
никуда вас не уволит.

Hенавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями "ОБЭП, тел. такой
то, Петр Hиколаевич" или "Hалоговая полиция, тел. сякой-то, "Васька", "КРУ
Минфина", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "HЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОHИТЬ
ПАЛАЧАМ В СИЗО".

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Hе произносите имени
вашего начальника вслух и другим не давайте.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об
увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на
чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт "Hе может быть
уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию".

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только
он подписывает приказ об увольнении - сразу же хватайте его и рвите. И так день
за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка
по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил.

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте,
пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь,
пока не уважат ваши требования). И все это - пр-р-рямо на рабочем месте!

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: "Увольняй
меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!" - и тогда начальник вас не
уволит, а заставит спать со своей секретаршей.

Hапишите "макрос" для директорского компьютера, который будет автоматически
заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию "Пушкин". И тогда увольнять
Пушкина будут!

©еть

     Прощай... или до скорого...

                         C'est la vie, Natalia.