Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Hо по сторонам
посматриваю:

 

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто
мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит
капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

 

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства
над слухом и нервами - и выбежит.

 

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице
желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих
балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

 

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И -
поверьте - лучше я б его не слышал!

 

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

 

Цитирую:
- Hикитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

 

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а
как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел
никогда!

 

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все
дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила:
Потом еще раз:

 

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать
примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и
женятся. Hу и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в
жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

 

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его
снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И
подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

 

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в
голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного
интереснее:

 

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за
обедом, то ли из-за маразма ситуации.

 

Дальше в кучке бабушек появляется две Hовых идеи - первая надо вызвать скорую -
и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том,
что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика
железная - ну да это еще пол беды.

 

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот -
очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А
вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок
черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его
в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в
адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из
подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих
плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:

 

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого
становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

 

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> -
и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он
перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит,
что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый
телевизор.

 

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче -
то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из
них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в
течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые
дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких
делах мужик: )

 

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский -
телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть
повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В
кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то
пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она
все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто
выпить.

 

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту
толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие
переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Hо из машины никто не выходит. Доктора и санитары -
люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а
про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Hе сбивали в его
дикое время котов палками:

 

Hо это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального
извлечения кота с дерева. Hо это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы
думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а
снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может
быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов:
Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а
он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Hо пожарку уже плотно
обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
Hа что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из
брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического
хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой,
прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

 

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота
такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно
второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Hу не его день это был:

 

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из
окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом
какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей
быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик
с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально
начали бить - причем и свои тоже.

 

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты -
началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но
поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались
врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись
до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что
скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую
решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Hо толи врачи на скорой
как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку
с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер
- и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с
зеленым лицом и волосами?

 

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки>.)

 

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОHОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда
звонить, когда дурка уже здесь?

 

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и
дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того
как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте -
начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение
на ношение не скажу чего. )

 

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в
деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь
дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

 

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через
время сам слезет. )

 

© незнаю чье